Sacanas Mascarados

Sacanas Mascarados

Sacanas Mascarados

Sacanas Mascarados

Sacanas Mascarados

                                                                                         

                                                                                                                                                                                          no dia em que eu sai de casa
minha mae me disse:      

voce nao vai levar o computador                                                                                               ae eu voltei.....

Sejamos educados.....

SIMPLES PERGUNTA SOBRE COMPORTAMENTO NO TRÂNSITO Pergunta:    Você está dirigindo por uma via estreita onde há um sinal que diz: Proibido ultrapassar  nos próximos 5 Km .....   Ao mesmo tempo, encontra um ciclista que vai lentamente na sua frente . O QUE VOCÊ FARIA???? (a) Dirige Pacientemente atrás do ciclista durante os 5 km, ou (b) Infringe a lei e o ultrapassa ? Qual é  a resposta correta?                Segue mais abaixo. . . A resposta certa é letra: (a)  Por que correr riscos desnecessários!!!

Tirinhas

DEPENDE DO ANGULO QUE VC VÊ

Duas mulheres conversando:
- Como foi sua transa ontem?

- Uma catástrofe! Meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos, ele já estava dormindo! E sua transa, como foi?

- Foi fantástica! Meu marido foi SUPER ROMANTICO. Chegou em casa levou-me para jantar fora e depois passeamos à pé, durante 1 hora até voltarmos para casa. Após 1 hora de preliminares à luz de velas, fizemos sexo durante 1 hora e, no fim, ainda conversamos durante mais 1 hora!

Os dois maridos conversando:

- Como foi tua trepada ontem?

- Foi fantástica! Cheguei em casa e o jantar estava na mesa; jantei, dei uma rapidinha e dormi feito pedra! E a sua?

- Uma catástrofe! Cheguei em casa e tinha acabado a luz. Tive que levar minha mulher para jantar fora. A comida foi uma porcaria e caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi de volta. Tivemos de voltar a pé, chegamos em casa e como ainda não tinha eletricidade, fomos obrigados a acender velas! Eu estava tão estressado que precisei de 1 hora para fazer o bicho levantar e mais outra para conseguir gozar. Fiquei tão irritado que perdi o sono e tive de aguentar mais uma hora de conversa fiada. 

 

Tirinhas inocentes...

homens X mulheres

1-MULHERES - Dirigimos melhor...

RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos!

2-MULHERES - Não ficamos carecas...

RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.

3-MULHERES - Temos um dia internacional...

RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!

4-MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas....

RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!


5-MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um par de chifre! (SEM c OMENTÁRIOS.....KKKKKKKKK)

6-MULHERES - A programacão da TV é 90% voltada pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD

7-MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados...
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem sequestradores aguentam vocês! (Boooooa...!!!)

8- MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual! (Boooooooa....!!!!)

9- MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem se perder!

10-MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!

11-MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo....
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez!

12-MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!

13-MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal...
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão! (Booooooa.... !!!) Simplesmente a Melhor!!!


14-MULHERES -Homem é tudo igual...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se é tudo igual porque procuram tanto!


15-MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem! (kkkkkkkkkk.....!!!!!)


16-MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé! (....rsrsrsrs)


17-MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês

As 15 frases que o homem SEMPRE quis ouvir... mas a mulher NUNCA vai dizer:

01) Nossa! Você esta tão estressado! Deixa eu fazer um boquete pra relaxar.

02) Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.

03) Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos... você merece isso.

04) Que peido incrível! Peida de novo!

05) Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo. Tenta!!!

06) Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.

07) Vem ver querido... a filha do vizinho está só de calcinha novamente.

08) Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.

09) Por que você não esquece essa história de 'Dia dos Namorados' e compra uma coisa pra você?
10) Vamos assinar a Playboy?

11) Que tal fazermos algo, eu, você e aquela minha amiga deliciosa? (Missão impossível!!!!!!!!)
12) Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha...

13) O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É para você ir para lá em 10 minutos.
(Missão Impossível, o Retorno!!)
14) Humm... esse seu bafo de cachaça tá me deixando com um tesão.
(Missão Impossível, o Amanhã Nunca Morre!!)
15) Dinheiro? Prá quê? Eu só quero teu amor... (essa é forte!!!)*

 

Amo você...

Advogadas Loiras ...

- Qual a capital do estado civil?
- Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?
- Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime? - Cabe recurso adesivo no absorvente da mulher ativa?
- Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
- Quem é canhoto pode prestar vestibular para direito?
- Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?
- Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?
- Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?
- A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções, caracteriza
acidente de trabalho?
- Seria patrocínio o assassinato de um patrão?
- Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
- A marcha processual tem câmbio manual ou automático?
- Provocar o judiciário é xingar o juiz?
- Podemos dizer que a vida processual é cheia de altos e baixos?
- Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?
- Se enfiarmos o dedo na tomada de preços dá choque econômico?
- Será que a câmara dos deputados possui flash automático?
- Para que ocorra um tiro a queima roupa é preciso que vítima esteja
vestida?
- O filho do bispo Edir Macedo será um herdeiro universal?
- Quando uma prostituta usa uma camisinha durante o ato sexual podemos dizer que ocorreu uma legítima defesa putativa?
- Qual a influência da macumba no despacho saneador?
- O infanticídio ocorre quando alguém dá para uma criança uma Fanta envenenada?
- O Superior Tribunal de Justiça tem esse nome porque fica no último andar do edifício?
- Analogia é a ciência que estuda a vida das Anas?
- Leis concretas são aquelas elaboradas por pedreiros?
- Aplicação das normas jurídicas no espaço ocorre quando há julgamento na lua?
- Testamento cerrado é aquele em que os filhos herdam dos pais fazendas no interior de Goiás e Mato Grosso?
- Bens móveis são os fabricados em marcenarias?
- O "arroz com feijão" pode ser considerado uma receita pública?
- Direito penal é aquele que trata das relações entre as aves?
- Queimadura de terceiro grau é aquela que ocorre no curso universitário?
- Contrato bilateral é o celebrado entre o Cafu e o Roberto Carlos?
- Signatários são os caras que inventaram o horóscopo?
- Para que ocorra uma prisão de ventre é necessário haver flagrante? Nesse caso, cabe habeas corpus?

Loiras conseguem isso...

Loiras

1 - A LOIRA NA PRAIA
Uma loira está deitada na praia , com um bronzeado espetacular, a ponto de chamar a atenção. Uma mulher interessada chega perto e pergunta:
- Por favor, qual o seu protetor?
- São Francisco de Assis.

2 - PEDINDO UMA PIZZA
A loira pede uma pizza pelo telefone. Então, a atendente da pizzaria pergunta:
- A senhora quer que eu corte em quatro ou em oito pedaços?
E a loira:
- Em quatro, por favor! Eu jamais agüentaria comer oito pedaços.

3 - OS CREMES DA LOIRA
Uma loira que estava prestes a morrer foi a uma loja e comprou um monte de potes de creme.
Quando chegou em casa, sua irmã perguntou:
- Por que vc comprou tantos potes de creme.
E a loira respondeu.
- Porque quando eu morrer eu quero ser "cremada".

4 -CEM REAIS
O Duende Verde, o Coelho da Páscoa, uma loira muito esperta e uma loira burra estão andando na rua e encontram uma nota de cem dólares. Quem é que fica com a nota no final?
É óbvio que a loira burra. Porque o Duende Verde, o Coelho da Páscoa, uma loira muito esperta só existem na ficção.

5 - NA FARMÁCIA...
A loira chega em uma farmácia e diz:
-Moço, tem sal de frutas?
O moço responde:
-Sim.
A loira continua:
-Então me dá um de manga!!!

6 - NA LOJA...
Uma loira entra numa loja e vê uma coisa brilhante.
- O que é isso? - pergunta ela.
- Uma garrafa térmica - responde o vendedor.
- E o que ela faz? - pergunta ela.
O vendedor explica:
- Ela mantém frias as coisas frias e quentes as coisas quentes.
A loira compra a garrafa térmica.
No dia seguinte, ela a leva para o trabalho.
Seu chefe, estranhando esse objeto brilhante, pergunta o que é.
- Uma garrafa térmica - responde ela.
- E o que faz? - pergunta o chefe.
- Mantém quente as coisas quentes e fria as coisas frias - responde a loira..
O chefe pergunta:
- E o que tem dentro?
A loira, satisfeita, diz:
- Duas xícaras de café e um suco gelado.

7 - A LOIRA DORMINDO
Chegando em casa o marido da loira fala :
- Querida, eu quero ama-la!
A loira :
- A mala esta no quarto de hóspedes, voce vai viajar? Pega a mochilinha mesmoo !
- Querida, eu vou Amar-te!
- Va a marte, va a Jupter, Va a saturno + me deixe dormir !

batman comendo o Robin...

Batman gay

Massacration - The Mummy

Ta lokona? ta marcando?

Ele olha pra tráz porq se borrou todinho velho....

Depilação masculina

Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas queridas “partes”. Após alguns minutos ela veio com a seguinte ideia:- “Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer ‘outras coisas’ com eles!!! Hein, hein?”

Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam “outras coisas”. Respondi que não, que doeria… coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu não tive mais como negar. Concordei. Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep do microondas.

Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de “dona da situação” que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente. Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o acesso a zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!!! O Sr. Pinto já estava todo “pimpão” como quem diz: “…sou o próximo da fila!”

Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as “outras coisas” que viriam. Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viajem. Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Thailândia, na China ou pela Internet mesmo??? Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PQP quase falado letra por letra.

Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado na cera. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos e que precisava passar de novo. Respondi prontamente:

- “Se depender de mim eles vão ficar aqui por toda a eternidade!! – Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que molhei o saco antes de molhar a cabeça.

Passei alguns minutos só deixando a água escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós barba com camomila “que acalma a pele”, enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei na privada, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round.

Olhei para meu pinto. Ele estava tão alegrinho minutos atrás, agora estava tão pequeno e murcho que mais parecia que eu tinha saído de uma piscina 5 graus abaixo de zero. Nesse momento minha esposa bateu na porta do banheiro e perguntou o que estava acontecendo. Aquela voz antes aveludada agora soava maquiavélica como a voz de um carrasco mandando eu entregar o presidente da revolução. Saí do banheiro e voltei para o quarto. A maldita argumentava que os pelos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer.

- “Pela espessura da pele do meu saco, meus netos irão nascer sem pelos nos ovos” – Respondi. Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada!! Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim seria somente para perpetuar a espécie humana, aliás, nem isso.

No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Então vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo. Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.

Resultado: Certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres. Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.

Hermes e Renato - menina te amo tanto

Dedicado ao meu amigo Cavalo!!! 

Toque toque meu bem toque uma punheta arretada

Gozou?

U.D.R. - Dança do Bukkake

Essa é tosca, mais é sacana e aqui sacana tem prioridade...

Batman Feira da Fruta

Pra quem não conhece o video completo, vale a pena conferir...

95 centavos

Depois de 15 longos anos de convivência, a mulher fala para o marido: - Eu quero o divórcio, Carlos. - O que está havendo, Cris? - Desde que nos casamos você só quer me comer por trás. - Ora, é por isso? - O meu buraquinho era do tamanho de uma moeda de 5 centavos e hoje está parecendo uma moeda de 1 real! - Ô amorzinho, não vamos brigar por causa de 95 centavos, né!!!

Vinte razões para eleger o Pinto para Governador

1- É o único que aumenta a população.

2- É sempre duro quando precisa.

3- Não gosta dos chatos.

4- Respeita as regras.

5- Sua preocupação é estar sempre por dentro.

6- Conta com o apoio das mulheres mais belas do mundo.

7- Suas realizações aparecem depois de nove meses.

8- É modesto. Está sempre escondido.

9- Na rua só anda de cabeça baixa.

10- Trabalha em qualquer hora do dia ou da noite.

11- Não é preguiçoso, levanta-se apenas com um pensamento.

12- Não gosta de publicidade, suas fotos não aparecem em 

jornais.

13- Trabalha com prazer.

14- Honestíssimo, é o único que entra no trabalho cheio e sai 

vazio.

15- Esta sempre à esquerda, embora não seja comunista.

16- É desportista e joga até com 2 bolas. Só faz gol de cabeça 

e ainda cospe na cara do goleiro.

17- Só fica preguiçoso após o trabalho.

18- É educado. Quando vê mulher se levanta.

19- Não gosta que lhe puxem o saco.

20- Não é traiçoeiro, mas às vezes gosta de atacar por trás.

Perfil de Mulher Gato

Gosto dos venenos mais lentos,
das bebidas mais amargas,
das drogas mais poderosas,
das idéias mais insanas,
dos pensamentos mais complexos,
dos sentimentos mais fortes. Tenho um apetite voraz
e os delírios mais loucos.
Você pode até me empurrar de um penhasco q eu vou dizer:
E daí?
Gatos sempre caem de pé...

Batman Eunuco

-Coringa - HAHAHAHAHAH! Vô usar esse spray pra tirar seu pinto fora, Batman, seu corno!  -Batman - Ha! Não adianta Coringa. Antes de sair da Batcaverna eu tirei meu pinto fora, eu não tenho pinto, não sei se você sabe disso. Eu sô eunuco! Você tá fudido agora comigo!

Super Herois

Por que a mulher do Hulk largou ele ? Porque ela queria um homem mais maduro...

Como o Batman faz para abrir a bat-caverna ? Ele bat-palma...

.

Por que o Zorro foi expulso da Associação dos Super-Heróis? Porque ele era muito mascarado.

Por que o Wolverine procura sempre se manter ocupado ? Pra não ficar coçando o saco.

Como o Batman conheceu o Robin ? Pelo bat-papo.

O que é um ponto preto lutando de espada ? é o be-zorro.

A deliciosa gatinha estava tendo um mal-estar no meio da rua, amparada pela mamãe. Passa um senhor muito educado e pergunta:
- Foi comida, não foi ?
- Foi sim- respondeu a mãe. - Mas vai casar !

 

BATGAY
Batman e Robin foram a uma festa na Liga da Justiça e encheram a cara até a madrugada. O morcegão, que saiu completamente bêbado e trançando as pernas, disse:

- Robin, (hic), dirija o batmóvel pois estou imprestável...

Robin entrou todo emocionado no carro, pois iria dirigí-lo pela primeira vez. Segurou o câmbio com firmeza, engatou a primeira e saiu.

Engatou a segunda, a terceira, acelerou, colocou a quarta, quinta, e se mandou. Na primeira curva, ele reduziu, passou a quarta. Viu um caminhão, reduziu, passou a quarta, a quinta, e assim foi, até chegar à batcaverna.

Robin estacionou, desligou o carro, virou-se para o Batman e perguntou:

- Dirigi bem?

- Muito bem (hic!). Agora me dá um beijinhhuuu...

- Que é isso, Batman?! A bebida te subiu a cabeça?

- Deixa de frescura, Robin... você (hic!) sabe muito bem que o batmóvel tem câmbio (hic!) automático...